Histoire (d'être) drôle

zaia a un peu commencé dans un autre topic, mais là, attention, ça ne rigole plus : j'ai mangé des carambars !
Du coup, je ne peux pas m'empêcher de vous faire partager ce moment d'hilarité exceptionnel qu'accompagne la découverte des célèbres blagues carambars, qui leur donne toute leur saveur :

"Tu veux une blague à deux balles ?

PAN ! PAN !"

Ah oui, hein, ça commence avec du lourd... Mais ce qui est bien, avec ça, c'est que ça continue et ne s'arrête jamais, toujours plus loin dans le concept humoristique !

"3000 cigarettes et 600 laitues ont été volées dans un supermarché. On recherche un lapin fumeur."

"J'ai 12 pieds, 8 bras, 6 têtes et 3 doigts. Qui suis-je ?
=> Un menteur."

"Quel est le comble pour un électricien ?
=> Avoir un coup de foudre."

"Que dit-on d'un cheveu amnésique ?
=> Il a perdu la lotion du temps !"

"Que dit un serpent à un autre serpent ?
=> Quelle heure reptile !"

Haa, ça fait du bien de rigoler un peu, non :lol: ?
Sur ce, vous pouvez rebrancher les cerveaux et reprendre une activité normale !

J'ai un souvenir de blagues carambar dans un bus... (chacun son carambar) Ça vaut son pesant de cacahuètes.
:D

Attention à l'indigestion si une seule personne veut découvrir toutes les blagues du paquet !

Ce que je n'aime pas, c'est les blagues coupées en deux :mad: ! Mais ça laisse une chance pour en avoir 2 d'un coup :cool: !

Hin hin hin, me v'la en train de ricaner bêtement sur la blague à deux balles, celle-là c'est sûr je vais m'en resservir... :lol:

[quote=Cardman]Ce que je n'aime pas, c'est les blagues coupées en deux :mad: ! Mais ça laisse une chance pour en avoir 2 d'un coup :cool: ![/quote]
Mais quand tu as une première partie avec un carambar, et que tu découvres la seconde moitié dans un autre du même paquet, quelle joie de pouvoir rassembler les deux bouts, non :D ?

[quote=Meuble]Mais quand tu as une première partie avec un carambar, et que tu découvres la seconde moitié dans un autre du même paquet, quelle joie de pouvoir rassembler les deux bouts, non :D ?[/quote]

Waow !
(ah pardon, j'ai mal lu... J'avais compris « autre paquet »...)

salut
j'en rajoute une lol

Pourquoi lorsqu'un bateau coule on dit "les femmes et les enfants d'abord" ?

Parce qu'après les requins n'ont plus faim (un roulement de tambour) :lol:

:lol: :lol: :lol:

Allez une petite
Comment appelles t'on une chauve souris avec des cheveux?
.......
Une souris ;)

re
:lol:
qu'est ce qui est jaune et cour très vite ?



un citron pressé :lol:

Re
Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?


Un martien constipé :lol:

re
mmmmddddrrrrrr :lol: :lol:

re
qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend ?

un petit poids dans un ascenseur :P

Re
Monsieur et madame Talu ont 4 fils comment s'appellent t'ils?

Jean ,Jean ,Jean et Jean
car les 4 Jean Talu :lol:

C'est un homme qui entre dans un café et... plouf !

deux poireaux prennent un tuyau d'arrosage et ils s'aspergent!

re
waou le niveau baisse lol mdr

ok le père de lisa à 4 filles nini, nunu, nana et ....

lisa

re
bien vu ;)

qu'est ce qui court dans les champs et qui est invisible?

Un troupeau de vitre!




(enfin, peut-^tre)

re


mdr :lol: tu viendrais de la même planet que moi :D

ah ben dans ce cas, j'adore totalement cette planète!

re
une histoire

le petit chaperon rouge se promenait dans les bois et voit le loup dérrière un arbre et dit :
loup je t'ai vu
et le loup part en courant

ensuite il le trouve derrière un buisson et lui dit :
loup je t'ai vu
et le loup part en courant

ensuite il le trouve derrière une maison et lui dit
loup je t'ai vu je t'ai vu
et le loup lui dit
et bien on peu pas faire caca tranquillement :lol:

Re :D
Qu'est ce qu'un poussin avec une mitraillette dans un champs de mais?



Un céréale killer :lol:

re
mdr :lol: j'en ai une sur delphine

mr et mme talaron on une fille ?

à toi de trouver :lol:

re une autre
Une maman moustique prévient ses petits :
Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir ! :lol:

re
bon après j'arrête promis

une blague sur les fonctionnaires ( oui je sais mais j'en suis aussi alors je peux me permettre :cool: )

trois petits garçons discutent l'un dit :

mon popo c'est l'plus rapide du monde il conduit des voitures de courses vrouuuuuuuummm
non non non dit un autre c'est mon popo l'plus rapide il conduit des avions de chasse fouuuuuuuu
ah non c'est mon père le plus rapide il est fonctionnaire il finit le boulot à 17h00 et à 16h30 il est à la maison :lol:

Mdr :D

[quote=zaia]bon après j'arrête promis[/quote]
Bah non, c'est le but du topic, quand même, tu vas pas t'arrêter en si bon chemin ;) !
Tiens, comme gage pour avoir oser penser à arrêter, tu nous illustrera ta prochaine blague par une photo :D !


edit : j'avais pas mis de majuscules à mes phrases par flemme... mais pas pu m'empêcher de venir corriger ><

delphine peut être?

Un rouleau de papier toilette vois une grosse femme entrer dans les toilettes

Il s'exclame : "ça va chier..."

Comment appelles t' on un ascenseur en chine?


Comme partout on appuies sur le bouton :lol:

[quote=zaia]re
mdr :lol: j'en ai une sur delphine

mr et mme talaron on une fille ?

à toi de trouver :lol:[/quote]


Je penses a Delphine :lol:

J'en ai une qu'un ami m'a dite: monsieur et madame Lfrigo (oui, avec un L, c'est pas une faute de frappe :P ) ont... 5 fils.
Alors?


Réponse: Steve, Eudes, Hubert, Ian, Adam :) !
Si tu veux du beurre, il y en a dans le frigo! :lol: :lol: :lol:

re
ouais ouais j'voudrais t'y voir illustrer en photo une de mes blagues waouhhhh :o

ben faut voir si j'y arrive :cool:
cardman mdr :lol:

C'est un gars qui en revenant de la chasse dans la jungle dit a son ami:
J'ai tué 10 éléphants,11 serpents,7 lions ,3 panthères et 9 pânous pânous.
Son ami lui demande c'est quoi ça des pânous ,pânous?
Je ne sais pas trop il y avais dans le fond de la forêt des cris qui faisaient Pânous Pânous :lol:

:lol: :lol: :lol: !

re
ohhhh j'ai trouvé attend attend :)
attention à la blague pourrit aussi hein j't'aurais prevnu :)

re
et voilà l'travail :o blague pourrit mais bon :rolleyes:

Joli, zaia :D !
Je réfléchir à ça aussi, tiens, parce que "ouais ouais j'voudrais t'y voir illustrer en photo une de mes blagues waouhhhh", ça sonnait un peu comme un défi, non ;) ?

En attendant, une autre devinette :
Qu'est-ce qui est blanc et qui va très vite ?
.
.
.
.
.
Un frigo de course !

:P et :p génère

:lol:

hum tu crois que ct un defi nannnnn et siiiiiiiiii :lol:

re
on attend on attend sa sonne comme une victoire :cool: pour MOI :lol:

J'en ai une, entendue ce midi (attention la chute est moins mignonne que les histoires de zaia :rolleyes: )

En rentrant chez lui un soir, un homme trouve sur le lave-vaisselle un post-it de la main de sa femme, mentionnant:
"Propre mais pas vidé"
En soupirant, il sort la vaisselle, la range, se fait à manger, prend sa douche, va se coucher... et se colle le post-it sur le front.

(Chuis déjà sortie -->)

[quote=zaia]re
on attend on attend sa sonne comme une victoire :cool: pour MOI :lol:[/quote]
ça viendra, t'inquiète, mais ça demande un peu de réflexion... et un peu de temps ^^

re
mmmmmdr altahine :lol: :lol: :lol:

Vous connaissez le site "Vie de merde"? C'est toutes les petites anecdotes de la vie courante, qui commencent toutes par "Aujourd'hui" et qui finit par "VDM" (Vie de merde)

Allez, je vous fais un spécial photo, j'en rigole toute seule devant mon PC :

Aujourd'hui, je me suis levé tôt pour photographier le lever du soleil. J'ai attendu dix minutes, vingt minutes, trente minutes... Il s'était bien levé... mais de l'autre côté. VDM

Aujourd'hui, je suis ingénieur et dois faire une photo pour mon CV. La seule chemise que je trouve est sale et froissée. J'ai tellement la flemme que je trouve plus simple de faire la photo telle quelle puis de la retoucher sous Photoshop. Je suis une geek doublée d'une feignasse. J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, fin de l'année universitaire. Étant épileptique, donc interdite d'alcool et de nuits blanches, j'évite la grosse fête organisée par ma promo et passe la soirée chez moi avec quelques amis. J'ai eu une crise à cause du flash d'un appareil photo. VDM

Aujourd'hui, mon fils rentre de classe de découverte. Je me réjouissais à l'idée de voir ses photos du séjour, mais je ne les verrai jamais, l'appareil ayant fini dans une poubelle du centre. Normal, c'était un appareil photo jetable. VDM

Aujourd'hui, mes amies et moi avons voulu nous prendre en photo. Après avoir déposé l'appareil en face de nous en mode "retardateur" et pris la pose, quelqu'un est passé et, sous nos yeux, est parti avec. VDM

Aujourd'hui, en voulant photographier un sanglier, je me suis aperçu que, comme un chien, il remuait la queue. Réflexe stupide, je l'ai sifflé pour qu'il regarde l'objectif, il m'a chargé, avec un style à la Pumbaa. VDM

Aujourd'hui, j'emballe mon appareil photo neuf de 3 semaines dans ma serviette de plage pour le protéger du sable quand le vent se lève. Je rentre 2h plus tard et secoue ma serviette en boule par dessus le balcon, l'appart' est au troisième étage, mon appareil photo n'a pas survécu... VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu prendre une photo de mon homme sous la douche. Pour qu'il ne me surprenne pas, je monte sur le lavabo, règle mon objectif par dessus le rideau et craaaaak. Le rebord en marbre s'est cassé; en trois morceaux. VDM

Aujourd'hui, je rencontrais le groupe qui vient de m'embaucher pour faire leur promo photo. On me prévient que le guitariste n'est pas à l'aise devant un objectif parce que mal dans sa peau. J'arrive devant lui et lui sort "Allez t'inquiètes pas, j'vais essayer de te rendre beau !" J'ai été virée... VDM

Aujourd'hui, j'ai posé pour une amie étudiante en photo. Trop fier de faire le mannequin, je trouve qu'elle cadre bizarrement ses photos. En fait, elle faisait un TP dont le sujet est "Les ombres" ... VDM.

:lol: :lol: :lol: VDM pour eux mais mdr pour moi: le sanglier et l'appareil photo neuf dans la serviette de plage...

Mouahaha, je savais que ça plairait!

J'aime vraiment bien la plupart des VDM que tu as choisis pour nous.

Mais là :

[quote=ByConstellaire]Aujourd'hui, mes amies et moi avons voulu nous prendre en photo. Après avoir déposé l'appareil en face de nous en mode "retardateur" et pris la pose, quelqu'un est passé et, sous nos yeux, est parti avec. VDM[/quote]

xptdr
(c'est comme ça qu'on dit ?)

On peut dire ça, oui ;)

re
lol by bon moi j'ai plus d'histoire mais on m'en envoie pas mal alors peut être bientôt :)

[quote=zaia]hum tu crois que ct un defi nannnnn et siiiiiiiiii :lol:[/quote]


Un type en croise un autre dans la rue. Il le regarde, étonné, puis lui dit :
"- Excusez-moi, Monsieur, mais... Vous avez une banane dans l'oreille ?!
- Pardon ?
- Je disais : vous avez une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- Vous avez une BANANE dans l'OREILLE !!
- Parlez plus fort s'il vous plaît, je n'entend pas bien : j'ai une banane dans l'oreille !"









Voilà, ça, c'est fait ^^ !

Sympa la mise en scène ! Bravo Meuble !

Ha ! ha ! ha !

re
alors la bravo j'avoue bravo :lol:

Bravo Meuble excellent ;)

Merci ^^

La dernière de MEUBLE EST EXELLENTE
ENCORE

Super ! Bravo Meuble !!! :lol:

Bon allez je me lance mais j'aime bien les blagues pourri restez indulgent!
Connaissez-vous la blague de la chaise?!

Elle est pliante, non ;) ?

J'en suis assise!

pfff!
ben oui elle est pliante.
bon tans pis
celle du petit dejeuner peut etre vous la connaissez?

Heu... c'est un régal peut-être ?

ah!! non!!
Mais t'as pas de bol!!!

:lol: :lol: :lol: !
Une autre:
Un gars entre dans dans un bar. Il commande un café, qui lui coûte 3 euros. Il sort trois pièces de 1 euro de sa poche, il en jette 2 de part et d'autre du comptoir et met la dernière au milieu, pour énerver le barman. Celui-ci ne bronche pas, ramasse les pièces et le type s'en va.
Le lendemain, même manège, le barman commence à en avoir marre :mad: !
Et le jours suivant, le même gars entre dans le bar, commende son café, et paye avec un billet de 5 euros. Tout content de pouvoir prendre sa revanche, le barman lui rend 2 pièces de 1 euros, et les jette également de part et d'autre du comptoir.
Et là, le type sort une troisième pièce de 1 euro de sa poche qu'il place au milieu du comptoir, et dit:
Garçon, un autre café :P !

[quote=Cardman]:lol: :lol: :lol: !
Une autre:
Un gars entre dans dans un bar. Il commande un café, qui lui coûte 3 euros. Il sort trois pièces de 1 euro de sa poche, il en jette 2 de part et d'autre du comptoir et met la dernière au milieu, pour énerver le barman. Celui-ci ne bronche pas, ramasse les pièces et le type s'en va.
Le lendemain, même manège, le barman commence à en avoir marre :mad: !
Et le jours suivant, le même gars entre dans le bar, commende son café, et paye avec un billet de 5 euros. Tout content de pouvoir prendre sa revanche, le barman lui rend 2 pièces de 1 euros, et les jette également de part et d'autre du comptoir.
Et là, le type sort une troisième pièce de 1 euro de sa poche qu'il place au milieu du comptoir, et dit:
Garçon, un autre café :P ![/quote]MDR ! :lol:

Meuble, défi excellemment relevé! :lol:

Haaaa, j'adore la mise en scéne :P

Bon, c'est pas moi qui l'a inventée :( !

D'après ce que j'ai compris, ici c'est le coin des blagues. Comme par hasard, j'ai mangé un carambar tout à l'heure, et pour une fois que je n'ai pas complétement déchiqueté le papier, j'ai pu lire les 2 blagues. Je vous en fais part, mais si c'est pas drole, ce n'est pas de ma faute: allez vous plaindre à la compagnie responsable ! :D

Que dit une pomme de terre qui croise une chips ?
"Purée, t'as la frite aujourd'hui !"

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
"un martien constipé"

re
mdr cardman et piloloute :lol:

bon je préviens y'a deux gros mots dsl jp :D

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!" :lol: :lol: :lol:

re
une autre

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t’attraper petit s....... de lapin "
Le lapin : "tu m'auras pas ours de m.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit s.... de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... " :lol: :lol: :lol: :lol:

dsl pour les sensibles :|

Tu m'as fait rire, Zaia!!

re
c'est fait pour ;) :P

C'est quand même plus drôle que les blagues carambar ! :D

re
lol c'est marrant les blagues carambar :D

qu'est ce qui est vert qui monte et qui descend ?

Un petit pois dans un ascenseur?

pfffff tu la connaissais... grande culture carambesque à ce que je vois :lol:

re
oh tizef elle est sur la première page cette blague une petite


Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ... :lol: :lol: :lol: :P

Heureusement que celle-ci n'est pas écrite dans les carambars ( à moins de ne pas avoir l'esprit mal placé !) :D

[quote=zaia]re
oh tizef elle est sur la première page cette blague une petite


Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ... :lol: :lol: :lol: :P[/quote]
:lol: :lol: :lol: trop fort, j'aime bien !

re
rohhh nann c'est pas une blague carambar :lol:

En voilà une autre:

Un homme rentre chez lui, éreinté par une journée de dure labeur. Il monte au 8ème étage, et tente d'ouvrir la porte de son appartement, sans succès: c'est étonnant car d'habitude elle est ouverte, et sa femme l'attend pour manger. Il sort donc ses clés de sa poche, et ouvre la porte.
_ Chérie, tu es là ?

Il lui semble entendre un cri étouffé, et des bruits de précipitation dans la chambre. Intrigué, il va voir ce qu'il se passe, et aperçoit sa femme à moitié dénudée, en train de se dépêcher de se rhabiller. L'homme explose alors d'une colère maladive d'homme jaloux. Pendant plus d'une demie-heure, il fouille l'appartement dans tous ses recoins, sans rien trouver, quand soudain, il voit passer une ombre sur le balcon. Fier de lui, il se retourne vers sa femme assise sur le canapé:

_ Tu vois ? Je t'avais bien dit que je finirai par le trouver !
_ N'importe quoi, c'est un pigeon qui est passé...


Sûr de lui, le mari se précipite sur le balcon, sans faire attention à la flaque d'eau, à la sortie de la porte fenêtre. Il passe alors par dessus la balustrade et tombe du 8ème étage. Directement après, il se voit en train d'attendre sur un nuage, devant une grille dorée.

_ Rooo ben non quoi ! En plus d'être mort, il faut que j'attende que Saint Pierre vienne m'ouvrir. En plus je suis seul, quelle déveine !

Quelques minutes plus tard, un autre homme arrive. Ils engagent alors la discussion:

_ Comment vous-êtes vous retrouvé là vous ?
_ Je suis tombé par la fenêtre de mon appartement, dit le premier.
_ Vous avez eu de la chance sur ce coup là ! Vous êtes mort directement. Moi je suis mort de froid, enfermé dans un congélateur.
_ Un...congélateur ? Ce n'est pas banal ça dis donc !
_ Oui, le mari de mon amante est rentré du boulot, et a failli nous surprendre, je me suis donc précipité dans le congel, sauf qu'il a mis je ne sais combien de temps à fouiller l'appartement, et voilà le résultat !


Un peu longue, et je ne sais pas si je l'ai bien raconté, mais en tout cas, elle m'avait bien fait rire celle-là :)

Une petite blague d'actualité avec la superbe prestation de nos bleus hier :( :
Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:

- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Avec qui veux-tu vivre alors?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne..."

Très bon !! :D ^

Allez une autre, c'est trop facile :

- C'est dans une école à la frontière franco-suisse,
l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice.
"Non",répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit
"Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?".
Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

Allez, une petite dernière :

- Toujours la même école, une autre classe.
L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.
Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas. L'institutrice demande alors à Lucas,
"bah alors, il faut quoi ton papa dans la vie ?".
Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".
Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".
"Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais trop honte".

:lol: :lol:

:lol: :lol: pas mal tes blagues Cece :D

Deux vaches sont dans un pré

L'une d'elle n'arrêtes pas de manger
L'autre s'étonnant de la voir manger autant lui demandes: tu n'a pas peur d'attraper la maladie de la vache folle avec tout ce que tu manges?

_ Ben j'men fout j'suis un canard!!!!!!!!!!!

[quote=delphine_73]Deux vaches sont dans un pré

L'une d'elle n'arrêtes pas de manger
L'autre s'étonnant de la voir manger autant lui demandes: tu n'a pas peur d'attraper la maladie de la vache folle avec tout ce que tu manges?

_ Ben j'men fout j'suis un canard!!!!!!!!!!![/quote]

Sorry, mais j'ai un peu de mal a suivre ...

Un chtite blague Belge, ou plutôt un dicton :

Vaux mieux avoir la parkinson qu'alzheimer, car il vaut mieux un peu renverser son verre que d'oublier de le boire ! ;)

Moi non plus je n'ai pas trop compris, juste qu'elle est déjà atteinte par la maladie de la "vache folle" mais...si elles sont dans un pré, c'est qu'elles broutent, or l'encéphalopathie spongiforme bovine ("vache folle") apparait à cause d'une nourriture à base de farines animales. A revoir ! :)

Carambar le retour:

Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle (la voiture). Lequel d'entre eux conduit ?
-> celui qui a le permis de conduire

Dans la rue un homme demande à une vieille dame:
_ Vous n'auriez pas vu un policier ?
_ Non
_ Alors donnez moi votre sac à main !

[quote=delphine_73]Deux vaches sont dans un pré

L'une d'elle n'arrêtes pas de manger
L'autre s'étonnant de la voir manger autant lui demandes: tu n'a pas peur d'attraper la maladie de la vache folle avec tout ce que tu manges?

_ Ben j'men fout j'suis un canard!!!!!!!!!!![/quote]



+2!



Et cece, pareil!

re
ohhhh mais elle est simple à comprendre quand même (deux vaches )

bon dsl (je ne veux heurter personne ) les moins de 18 dehors :D

La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.

Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t’il ? Julien ?
Aucun lapin mademoiselle !
Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
Ben …heu…je sais pas probablement celle qui suçait….
Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement… :lol: :lol: :lol:

[quote=zaia]re
ohhhh mais elle est simple à comprendre quand même (deux vaches )

bon dsl (je ne veux heurter personne ) les moins de 18 dehors :D

La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.

Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t’il ? Julien ?
Aucun lapin mademoiselle !
Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
Ben …heu…je sais pas probablement celle qui suçait….
Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement… :lol: :lol: :lol:[/quote]
:lol: :lol: :lol: excellente !!! :lol: :lol: :lol:

Blagounette : ...
Dites-moi... :rolleyes:

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? ;)
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?
:P


Alors ....
Prenez le bus !
:lol: :lol: :lol:

re
mmddddrrr coquin va :lol:

roooooh de suite.... ;) Toi, t'as déjà pris le bus ! pliiiiiiééééééé !!!!
Uneautre, un peu plus... intellectuelle ? ....

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
:lol: :lol:

pffffff une fois que je suis lancé... Allez ! une dernière : :lol:

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

re

rhooooo celle sur les cruches
elle est petite pastec :/ ;) :P :lol:

re
une sur la moralité :lol:

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie d’être encore vivant.
Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule

re
une autre

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

:lol:

re

c'est quoi un bison à l'envers :D ?

Euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh :/ .....................................................
Ah, ça y est: un zombie :cool: :cool: :cool: ! Merci monsieur Google :D :D :D !

re
tricheurrrrr :o :lol:

Héhéhé :D !
je remercie également mes guillemets adorés :D !

re
des petites blagues

C'est un couple qui discute.
La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour !

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!


Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s’assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose :
"Je peux vous payer un verre ?"
Ce à quoi elle rétorque en hurlant:
"Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !"
Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte. Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:
"Je suis dessolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j’étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."
Et l'homme de hurler à travers la pièce :
"Comment ça, 500 euros " ?

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma quatrième
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: !

Bon en voila une que j'ai entendu à la radio il y a quelques jours:

Une femme vient de passer la journée à prendre soin d'elle, en allant chez le coiffeur et chez l'esthéticienne. Arrivée à la maison, elle demande à son mari:
_ Alors comment me trouves-tu ?
_ Alors... Pour tes cheveux, je te donne 20 ans, ta peau 23, ton visage euh... aller, 28 !
_ Oh ! Tu es trop gentil mon amour !
_ Non attends, je n'ai pas encore additioné !

:lol: :lol: :lol: :lol:

Pardon à toute les blondes, mais....

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants
:lol: :lol: :lol: :lol:
Que dit-on d une blonde avec la moitié d un cerveau?
- Qu elle est douée
:P :P :P
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau
:lol:
Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir.
:) :) :)
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
- Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Et pour finir : :rolleyes:
Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent.
pliiiiiiiiiiéééééééééééé

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: !

re


une autre dsl les blondes (ouais je sais c'est nul mais je suis brune alors :rolleyes: :lol: )

comment on reconnaît une blonde sur un circuit automobile ?

c'est la seule qui met son clignotant !

c'est quoi une blonde avec une mèche brune ?

une blonde avec une lueur d'intelligence :lol: :lol: :lol: :lol:

Je suis blonde, mais ça n'empêche pas de rigoler aussi...

Une blonde et une brune se lancent du haut d'un édifice, laquelle arrive la première en bas? La brune puisque la blonde s'est perdue en chemin...

re

Carambar (ils sont un peu fondus vu la chaleur qu'il fait, mais j'ai quand même réussi à lire les blagounettes ! ^^) :

Comment appelle-t-on un sorcier qui fait de la magie noire avec un yaourt ?
> un faux mage blanc

Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau:
"Attention perroquet méchant !"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier:
"Vas-y rex attaque !"

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si un modo déplace dans discussions je me flingue!

Ah oui là t'es foutu ! Adieu Cardman ! :D

:lol: :lol: :lol: !

C'est très dur de perdre une belle-mère, en fait c'est presque impossible! :lol: :lol: :lol: :lol:

Petites blague du matin :

Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre suisse et le troisième belge, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le suisse et l'allemand discutent de leur journée.
Le suisse se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le belge arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un français.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !

re
dsl j'ai absolument rien compris ! :|

[quote=zaia]re
dsl j'ai absolument rien compris ! :|[/quote]
C'est à toi qu'il a vendu les graines :lol: ?

Un coucou, enfin, tu sais.. les horloge suisses, là, avec le petit oiseau qui sort... hé bien en fait (ça va être un choc, hein, désolé...), l'oiseau... ce n'est pas un vrai !! Du coup il ne mange pas de graines...

Tu viens de briser tout mes rêves là...

J'ai prévenu que ça allait être un choc... Désolé... :/

:lol: :lol: Je suis peut être trop sensible...

re
lol mdr ben oui mais le coucou sa existe je me souviens quand j'était à la campagne j'entendais des coucou lol j'te jure bon sa doit pas être le nom de la bestiole en réalité ou peut être que si mais en tout cas ma mère me disait que c'était un coucou lol alors pour moi c'est normale de vendre une graine et un coucou :|

Oui, effectivement, si tu pensais au vrai oiseau, ben ça marchait moins bien :lol: !

Ne t'inquiète pas Zaia, je te soutiens : moi aussi je pensais au vrai oiseau, alors je ne comprenais pas jusqu'à ce que j'ouvre la page suivante ! :lol:

re
ouf tu me rassures lol je suis un peu ouf mais quand même à se point je me disais :|

c'est un chien qui traverse une magnifique route bordée de superbes peupliers, les oiseaux gazouillent, il fait beau, la nature rend ce qu'elle a de plus beau et


paf le chien !



...

:lol: !
Une autre (un peu classique :D ):
Des soldats entrent dans une auberge à Waterloo, déprimés:
"Nous sommes vaincus :( !", disent-ils!
Et l'aubergiste répond:
"Désolé messieurs, je n'ai que 19 places!"

re
lol bon je met mon grain de sel j'avoue c'est un peu cru lol mais tellement drôle :D

Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'il fument de l'herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela:
( Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle à coté )
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: !!!

Trash!! :lol: :lol: :lol:

wouhouhouuu! c'est.... subtil......fin......et tout! :lol: :lol:
c'est GORE SURTOUT HÉHÉHÉ!